meine Unfähigkeit oder: wie mir meine Geldbörse abhanden gekommen ist

Ich weiß nicht, manchmal habe ich so das Gefühl, dass es einfach nicht sein kann, dass es mir nur gut geht. Es muss einfach irgendetwas passieren, das die halbwegs-Idylle zerstört. Es muss zu regnen anfangen. Es müssen sich Auseinandersetzungen mit Freundinnen herauskristallisieren. Es muss eine dreistündige Physikschularbeit angesetzt werden. Oder ich muss mich selbst wieder einmal daran erinnern, wie unglaublich dumm ich nicht immer bin.

Heute war kein guter Tag. Nein, wirklich nicht.

Angefangen hat er eigentlich gar nicht einmal so schlecht. Ich bin sogar früher als sonst aufgestanden und hatte unendlich viel Zeit und hätte eigentlich wirklich viel machen können, aber lili ist ja faul. Aber ich war trotzdem gut gelaunt. Und dann war mein erster Fehler, den Fuß in meine Schule zu setzen. Ich frage mich manchmal wirklich, wie ich den Alltag irgendwie überstehen soll, wenn ich doch den meisten Teil desselben dort verbringen muss. Von einer inkompetenten Lehrkraft auf der einen Seite über engstirnige, unsensible Mitschüler, schlecht gelaunte Sitznachbarinnen (nicht böse gemeint!) und eigentlich-Freundinnen, die eigentlich kein Wort mit mir reden ist alles vertreten. Das zerstört mir meine Motivation beziehungsweise gute Laune schon meistens. Ich versuche allerdings wirklich, dass ich es irgendwie schaffe, da drüber zu stehen und mich bloß auf meine Zeit in Wien - in einer anderen Umgebung, mit anderen Leuten - freue. Ich überbrücke jeden Tag mit Gedanken an meine Zukunft.

Jetzt wieder zurück zur Schule: Heute hatte ich meine letzte (wuhu) Physikschularbeit für... naja, für immer eigentlich. Ich werde zwar auf der Uni ebenfalls Vorlesungen und Tests in dieser Wissenschaft absolvieren müssen, diese werden dann allerdings nicht im Rahmen unseres eher schrecklichen Schulsystems gehalten und von hoffentlich fähigeren Professor*innen.
Für diese Schularbeit hatte ich echt gelernt. Ich muss auch zugeben, dass mich die Thematik schon recht fasziniert, aber es war trotzdem furchtbar mühsam, sich alles selbst irgendwie zusammen zu reimen; von dem Unterricht konnte ich leider nicht sonderlich viel mitnehmen. Und dann sitze ich mit einem eigentlich sicheren Gefühl im Physik-Saal, bekomme den Angabezettel ausgeteilt, schreibe das erste Beispiel und stocke - bitte, was soll der Blödsinn? Da habe ich mir auch nur gedacht, für was ich mir überhaupt irgendwas angeschaut habe...
Und dann sind die Schultage wirklich alles andere als sinnvoll momentan. In den meisten Fächern wird sowieso nichts Produktives mehr angestellt und ich sitze die meiste Zeit mit meinem Handy da und schaue nach, ob es auf facebook oder neuerdings auch twitter etwas Neues gibt. Das finde ich auch irgendwie schrecklich, weil ich eigentlich nicht die ganze Zeit auf meinem Smartphone herumdrücken möchte und mich wirklich gerne mit Sinnvollem beschäftigen würde. Oft habe ich einfach nur das Gefühl, meine Zeit zu verschwenden. Ich bin doch in der Schule, um zu lernen, nicht um virtuelle Zeitung zu lesen.

Heute ist ja Dienstag. Dienstag ist immer Wientag bei mir, da fahre ich gleich nach der Schule zum nächsten Bahnhof und von dort weiter in die Hauptstadt zu meiner Therapie-Gruppe. Tja. Und ich unglaublich unfähiger Mensch wollte heute im Anschluss an die Sitzung gerne einen Sport-BH einkaufen gehen. Ich hab mir sogar extra rausgesucht, wo es fair und umwelttechnisch nachhaltig Produzierte gibt, mir eine Karte rausgesucht und mich schon irrsinnig darauf gefreut. Natürlich hatte ich auch dementsprechend viel Geld mit. Wirklich viel Geld. So viel Geld habe ich normalerweise überhaupt nicht (gerne) bei mir; ich habe nämlich immer Angst, es könne mir gestohlen werden. Am liebsten hab ich überhaupt Keines einstecken. Und ich passe mir auf meine Brieftasche auch recht gut auf, nehme sie immer mit, wenn ich irgendein Zimmer verlasse und lasse sie prinzipiell nur sehr ungern aus den Augen.
Wie dem auch sei, war ich heute bestückt mit unzähligen Euros im Zug eingeschlafen. Ich schlafe wirklich oft im Zug und meine Hemmschwelle ist dementsprechend immer weiter geschrumpft, sodass ich eigentlich keine Bedenken mehr habe beziehungsweise hatte, dass irgendetwas abhanden kommen könnte. Jetzt frage ich mich gerade, wie unheimlich dumm man nur sein kann. Was ist passiert? Als ich aufgewacht bin und auf die Toilette gehen wollte, hätte ich gerne ironischerweise mein Handy samt Geldtasche mitgenommen, damit es mir nicht gestohlen wird. Nur was mein Portemonnaie nicht da. Ich habe alles, wirklich alles, durch sucht, bin herum gesprungen, habe beinahe hysterisch meinen Vater angerufen und so laut geheult, dass das ganze Abteil wohl etwas von meiner verloren gegangenen Geldbörse mitbekommen hat.
Es war einfach so viel Geld da drinnen... Und all meine Ausweise, samt Führerschein, VOR-Ticket, Fitnesscenter-Karte und am eigentlich wichtigsten für mich ganz liebe Fotos. Ich pack es jetzt noch nicht, dass mir so etwas passieren konnte.

Wieso kann ich nicht besser aufpassen auf meine Sachen? Solche Dinge stoßen irgendwie immer nur mir zu, habe ich langsam das Gefühl.

Danke, Karma.
Aber bitte sag mir doch wenigstens, was ich schon wieder falsch oder schlecht gemacht habe?

Ja, und anstatt einen tollen Sport-BH zu kaufen, durfte ich mir eine Polizeidienststelle suchen und dort eineinhalb Stunden mit einem uniformierten Beamten reden, der mich irrsinnig an Klaus Kinsky als Woyceck erinnerte.
Danach war ich, was wirklich sehr nett war, noch mit meiner Mutter, die ebenfalls einen schrecklichen Tag in Wien hinter sich hatte, und ihrer Arbeitskollegin und gleichzeitig besten Freundin, in einem meiner Lieblingsrestaurants essen. Ja, und das war irgendwie das Schlimmste heute. Die Krönung sozusagen. Ich habe einfach nur so unglaublich viel gegessen, das war wirklich nicht mehr normal. Richtig schlecht war mir dann - körperlich sowie psychisch. Fast gänzlich ohne Sport, Radfahren konnte ich heute ja nicht, weil ich keine Bankomatkarte mehr hatte, so viel zu essen ist schon nicht schlecht. Und dann waren es noch dazu so ungesunde Sachen - ich fühle mich momentan so schlecht deswegen, dass ich weinen könnte. Ach, was schreib ich da, dass ich weinen muss. Wieso muss ich immer so viel in mich reinstopfen? Das halt ich gerade überhaupt nicht aus...
Ich kann es halt einfach nicht leiden, wenn Essen übrig gelassen und im Endeffekt weggeschmissen wird. Das halt ich gar nicht aus. Dafür muss dann halt mein ohnehin schon rausstehender Bauch leiden...

Ich hoffe einfach, dass irgendetwas halbwegs Gutes mit meinem Geld geschieht. Vielleicht wird ja Essen darum gekauft, das man sich sonst nicht hätte leisten können. Ja, Das wäre schön.
Gerade muss ich auch so viel daran denken, wie es einem Menschen gehen muss, damit er*sie anfängt, fremde Mädchen zu bestehlen. Das muss auch nicht gerade schön sein. In welcher Lage muss man sich befinden, dass man nach den Dingen anderer Leute greift und sich diese einfach so mitnimmt? Es muss wirklich schrecklich sein, und in gewisser Weise tut mir die Person, die jetzt im Besitz meines Geldbörserl ist, wirklich leid - was muss da bitte vorgefallen sein, damit diese anfängt, zu stehlen?
 
Allerdings darf ich eines nicht vergessen: Während ich im Zug noch mit meinem Vater telefoniert und so bitterlich aufgeheult habe, ist eine Frau, sie wird wohl so alt wie meine Eltern gewesen sein, zu mir gekommen. Sie hat gesagt, sie kann zwar nicht alles lösen, aber die Lage vielleicht ein wenig verbessern. Daraufhin hat sie mir ihren Fahrschein für die Wiener Linien, ich hätte ja nicht einmal mehr U-Bahn fahren dürfen, und einen 10-Euro-Schein in die Hand gedrückt. Sie hat auch nicht locker gelassen, als ich ihr wiederholt gesagt habe, dass ich das einfach nicht annehmen kann. So unglaublich nett einfach. Das ist ein Wahnsinn!
An solche Leute glaubt man fast gar nicht mehr. Es sollte mehr von ihnen geben. Hoffentlich schaffe ich es einmal, ein bisschen so wie sie zu werden.