schön sein

Heute ist kein guter Tag. Ich weiß leider auch nicht, woran es liegen könnte... Aber schon das Aufstehen ist mir in der Früh noch schwerer als sonst gefallen und danach war alles mit ungemeiner Anstrengung verbunden.

Heute ist Faschingsdienstag und in meiner Schule verkleiden sich manche zu diesem Anlass, außerdem haben wir auch nur vier Unterrichtsstunden. In den letzten Jahren habe ich eigentlich nie wirklich ein Kostüm angezogen, aber, da das ja mein allerletzter Fasching an dem wundervollen Gymnasium (oh, Himmel sei Dank! :D) ist, war es irgendwie Pflicht für mich, mich ein wenig rauszuputzen. So habe ich mir eine Hose von meinem Vater, ein blau kariertes Hemd, das schon seit Langem in meinem Kasten verstaubte, und Hosenträger geschnappt, mir einen Oberlippenbart aufgemalt und meine drei Haare unter eine Mütze gestopft. Heute war ich ein Mann, haha.
Aber es war irgendwie schlimm, wie unwohl ich mich gefühlt habe. Neben all den Grazien aus meiner Stufe, die lustigerweise fast alle im Dirndl gekommen waren, bin ich mir so schrecklich unförmig vorgekommen. Mein Gewand ist recht weit aber leider überhaupt nicht vorteilhaft und es war irgendwie komisch... Ein paar meiner Freundinnen haben auch mehr oder weniger Ähnliches angehabt und so bezaubernd ausgesehen mit ihren Kleidchen und den wundervollen Haaren, dass ich mir meines Aussehens nur noch mehr bewusst geworden bin.

Ja, und so weiter halt. Meine ganzen Komplexe, die sich gestern schon ein wenig blicken haben lassen, sind heute in voller Größe vertreten.

Dabei wäre ich doch einfach gerne schön. Das hört sich wirklich schrecklich an. Der heutige Post ist noch raunziger als die übrigen, aber irgendwie beschäftigt mich dieses Thema schon so lange und ich weiß oft nicht, was ich machen soll, damit ich zumindest irgendwie was gleich schaue.

Sonderlich hübsch habe ich mich eigentlich nie wirklich gefunden. Ich bin mir halt so mittelmäßig süß vorgekommen. Aber das war nie so ein großes Problem für mich - es war mir eher egal. Oft bin ich auch ohne geschminkt zu sein aus dem Haus gegangen und hab mir meistens überhaupt keine Gedanken über meine Haare gemacht. Das funktioniert jetzt aber nicht mehr.
Heute wollte ich ja so männlich wie möglich aussehen und habe deswegen auf Lidstrich und Mascara verzichtet. Als ich mich dann im Spiegel in der Schule gesehen habe, war das so grauslich für mich. Manchmal denke ich mir, mir tun die Leute ja schon leid, wenn sie mich ansehen müssen.

Ich weiß auch nicht. Eigentlich bin ich ja der festen Überzeugung, dass Intelligenz und die Persönlichkeit und was weiß ich was noch wesentlich wichtiger ist, als das Aussehen.
Trotzdem.
Ich hab keine Ahnung, warum, aber ich würde einfach nur so gerne schön sein. Nur wie? Wie wird man schön? Als ich versucht habe, an meinem Körper etwas zu ändern, ist das total nach hinten losgegangen und sonst ist es ziemlich schwer, etwas an den Äußerlichkeiten zu ändern.
Ja, klar, Ausstrahlung spielt eine vitale Rolle. Das ist mir ja in der Theorie bewusst, aber das Wissen so umzusetzen, dass es bei mir wirkt, das schaff ich leider nicht wirklich.

Und dann gibt es so Personen, die unglaublich schön sind. Egal, ob sie gerade aus der Dusche gestiegen oder aufgewacht sind, sie schauen einfach nahezu immer perfekt aus. Und natürlich erfahren diese dann sehr viel Bestätigung, was ja auch irgendwo nachvollziehbar ist, nicht? Und wenn man dann noch mit solchen Leuten befreundet ist und sowieso schon nicht weiß, wie mit dem eigenen Aussehen umgegangen werden soll, dann kann schon mal ein Problem entstehen. Oder ein Komplex. Ich freue mich natürlich unheimlich für sie, wenn sie dann nette Worte zu hören bekommen oder von allen möglichen fremden Leuten Aufmerksamkeit. Das ist ja etwas sehr Schönes und ich möchte ja, dass ihnen etwas Feines passiert. Aber dann bin ich immer so schrecklich eifersüchtig. Das tut mir richtig leid; eigentlich möchte ich das gar nicht sein und mich einfach nur für sie freuen können. Aber ich weiß auch nicht, vielleicht liegt das in meiner Natur, dass ich mich nicht bloß darauf konzentrieren kann, dass es ihnen gut geht und dass sie eine schöne Zeit haben. Ich muss das immer relativieren und mit meiner Situation vergleichen. Wieso reden mich nicht auch so viele an? Wieso wirft mir kein Mensch einen Blick zu? Wieso kann ich nicht so schön sein, wie sie?

Schrecklich. Das hat auch wieder etwas mit meinem Konkurrenzdenken zu tun. Und mit meinen ewigen Vergleichen wahrscheinlich auch.
Es ist einfach wirklich so schade, weil ich mir dadurch so leicht die Laune verderben lasse und oft nicht weiß, was ich dagegen tun kann. Ich versuche wirklich schon, mich damit abzufinden, dass ich nun mal nicht so ein bezauberndes Äußeres habe wie manche andere und halt nicht dem (oder irgendeinen) Schönheitsideal entspreche. Aber es fällt mir so schwer. Ich hätte einfach so gerne Bestätigung, aber möchte nicht nach ihr fischen müssen, das ist ja wirklich schrecklich, wenn das gemacht wird.

Aber was soll man tun? Mein Bauch wird wohl nie flach sein und mein Gesicht nicht schön anzusehen.
Man sollte sich ja sowieso auf Anderes konzentrieren. Vielleicht, wenn ich mir das ganz oft vor rede, denke ich nicht allzu oft an meinen Anblick.